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Je sais qu'au fond je ne suis qu'une égoïste. Mais en ce qui te concerne, je n'y peux rien ! Tu me manques ! <3
Tu sais, je suis super contente d'avoir renoué un contact si petit soit-il pour le moment avec ta maman et ta petite sœur et j'ai vraiment hâte de les revoir même s'il ne faut pas brûler les étapes et aller trop vite, mais en même temps, je ne comprends pas, je suis aussi triste que contente, en fait, c'est auto-destructeur dans le sens où j'avais régulé mes pensées pour toi, j'allais plus ou moins mieux, je prenais de plus en plus constance par rapport à toi et là, j'ai peur car si je vais revoir ta maman et tes sœurs, j'ai l'impression que je vais te revoir aussi, hors je sais que c'est impossible et j'ai mal, je pleure ! Du coup, autant je suis contente qu'autant j'ai l'impression de faire 3 pas en arrière. Tu es plus que jamais dans mes pensées, tous les jours, inlassablement, tu es là sans être là !
Y en a qui pense que j'en fais trop, mais en fait, ils ne me connaissent pas, il ne savent pas que je suis entière, spontanée, impulsive mais vraie dans mes sentiments ! Il est vrai que ce passé, ces souvenirs, je les trainent avec moi presque comme un boulet, car je suis toute seule pour expliquer pourquoi je suis comme toi vis-à-vis de toi, mais la relation qu'on avait était unique, peu de gens pouvaient comprendre, ça pouvait peut-être faire flipper et sérieusement, si tu étais encore là, on ne sait pas où on en serait, très certainement un peu comme là où j'en suis moi et toi, tu serais avec une jolie fille qui te rendrais heureux et peut-être même des enfants ! Et on aurait été à L'Orient -Express jouer au billard, on aurait été à la mer, et avec nos tribus se faire des pic-nics, bref... Je fabule, rêve, fantasme ! Pleure ! Parce que je ne veux pas imaginer, rêver, fabuler, fantasmer, mais vivre !! Et vivre sans toi, ce n'est pas la vie ! On parlait avant de fantômes, d'esprits, qu'on y croyait, qu'on voulait communiquer avec eux... Qu'en est-il de maintenant ??? Je t'appelle le jour, la nuit, dans mes rêves (les vrais, ceux qu'on fait la nuit quand on dort) et tu n'es pas là, tu ne viens pas ! Tu sais quoi ? On dit que le deuil à 5 phases:
1) Le Déni
2) La Colère
3) La négociation
4) La dépression
5) L'acceptation
Alors, bizarrement, je ne suis pas dans cet ordre là; le Déni, j'y suis encore mais j'ai l'impression que ça se transforme en colère, car tu m'abandonnes ! Pas parce que cette put*** de leucémie t'a pris et que tu es mort, non, tu m'abandonnes maintenant, tu es un esprit, tu devrais venir me voir, non ? Je suis en dépression depuis que tu es parti ! Mais en ce qui concerne l'Acceptation, c'est difficile car j'en ai peur car pour moi, ça signifierai que tu peux partir, me laisser, au fond, je suis égoïste, je sais. Mais surtout j'ai peur que tous mes souvenirs, ton visage, toi s'envolent avec cette acceptation...
Steve, si seulement tu pouvais être là, un tout petit moment, juste que j'aie le temps de me serrer contre toi, comme lorsqu'on dansait, un tout petit, petit instant pour se dire "je t'aime" et "à un de ces 4", "je suis là", "je ne t'oublie pas"... Bref...
Et même si je pense à Ta maman et tes sœurs, qu'elles me manquent, je sais qu'au fond je ne suis qu'une égoïste. Mais en ce qui te concerne, je n'y peux rien !

Inutile de te dire que tu me manques... <3